Вовочка, анекдоты

- Вовочка,почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина "Жизнь прекрастна"?

• Марья Ивановна!Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё равно нечего было. когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку,растроенным по поводу его увольнения с работы,пришлось его поддержмвать,раздавили пузырь на двоих...

• Потом пришла мама,у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные.Она всё плакала...

• Пришлось её тоже успакаивать,сообразили второй пузырь на троих.

• Когда в дом зашёл старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, сказал,что пришла повестка в армию,мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...

• А когда наша маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку,я был уже настолько эмоционально неустойчив,что даже не стал её утешать

• !После чего стихотворение мне показалось мягко говоря не актуальным и немного чёрствым!!!

Молоденькая учительница вбегает в класс:

-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?

Петенька: Пушкин!

- Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?

Верочка: Лермонтов! Лермонтов!

- Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!

А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?

- Да, спроси, детка!

- А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..

- Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...

Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!

Read the rest of this entry »

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"

Учительница спрашивает:

- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?

Вовочка:

- Водка подорожает, Марь Ивановна!

- Это почему?

- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

Read the rest of this entry »

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:

- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!

- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.

Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.

- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!

- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...

Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.

- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...

- Ну и люби себе на здоровье...

- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.

- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась

Read the rest of this entry »

Идет урок в школе.

- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?

Молчит.

- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!

- Мамы дома не было, помочь было некому.

- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Поче-

му?

- Папа поздно пришел...

- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...

- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой

устроил. Вот я и не успел...

- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.

Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:

- Буду водку пить и баб трахать.

Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.

Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.

- За что? - спрашивает отец.

Вовочка объясняет.

После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:

- Ну что, все понял?

- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить

Read the rest of this entry »

В классе все собираются на экскурсию на стройку.

Учительница говорит:

- Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.

Вовочка говорит:

- Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.

Read the rest of this entry »

Сын спрашивает у отца:

-папа,а что такое власть

отец отвечает:

-на примере нашей семьи, Я-президент, Мама-порламент, Бабушка-охрана,а ты -народ.

отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.

Сын посмотрел на все это и звонит отцу.

Папа,власть это когда

Президент отсутствует,порламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.

Read the rest of this entry »

Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:

— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!

Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.

— Ну скажи, Вовочка!

— Влагалище!

— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,

— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!

Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.

— Член! — отвечает Вова.

— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.

— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!

Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:

— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.

— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!

— Ладно, говори!

— Планета Земля.

Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.

— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!

Read the rest of this entry »

Вовочка подходит к папе и говорит:

- Пап, купи мне ружьё!!!

Папа отвечает:

- А ты матом ругаться не будешь???

- Не буду.

Купил.

Подходит к маме:

- Мам, купи мне патронов для ружья!!!

- Не обижай кота Ваську!!!

- Ладно.

Подходит к бабушке:

- Ба, купи мне патронташ.

- Не кури.

- Ладно.

Вовочка затягивается и говорит: "Ну всё, пиздец коту..."

Read the rest of this entry »